ストレス対策を考える為に、その根源である自分の話ばかりする女子を勝手に分析してみた

はー、そうなんです。

色々な過去を捨てて、心機一転。

働き始めた職場でもやはり何かしらあるもんです。

あるというか、ひっかかってしまうというか。

まあ”何かしらある”という前提、潜在意識のようなものを持っているから、

そんな現実を引き寄せているのかもしれないけどね。

うるさいんですよ。

同時期に入社した同僚が。ええ。

とにかく自分中心にしか、話をしない人。

いません、そういう人。

あるじゃないですか。会話の返しとして、

「へ〜そうなんですね。私は○○なんですけどね」

「へーわかんない。わたし、○○なんで」

「わたし、家が○○だから〜」

って、いちいち、発言に一人称が入ってくる。

全部自分のテリトリーや話題の中心に自分を引き込もうとする。

多少は自分もやっているという自覚はありますが、、

あまりにも度が過ぎる。

彼女の一言一句を聞いていると、

発言の９割以上が、

「一人称を含む言葉」もしくは

「自分の知識をひけらかして自身を知らしめようとする承認欲求発言」

かちゃましい。まじで。

というか聞いていて、

話していてマジでつまらないし、

どうでもいい。

休憩中ならまだしも、

就業時間中もちょいちょい、

自分の話をし続けるものだからまじで迷惑。

多少の社畜アピールをしながら、

「自分がどんな人間か？」をとかを話したりもする。

そこに使う時間があったらマジで、

どうしたら定時に帰れるかを考えながら目の前のことに集中してくれ！！！

しかも２、３回聞けば十分な話を

何回も繰り返す。

おい、お前それ２ヶ月前から２日おきくらいに聞いてるからっていう

ペースで話す。

まじでキツい。

こんなに気にしてるのも、私くらいだろうが

周りも薄々うざったいと思い始めている雰囲気だと思う。

会話って言うのは、

多少相手との共通のポイントを見つけつつ、

互いの間に置かれた話題について広げていくものだろう。

そしてその中で、共感や驚きやひらめきを生む瞬間にわくわくする。

そうやって楽しむもんだろう。

人は大抵、自分の話を聞いて欲しい生き物。

めっちゃ稼いでいるコミュニケーション系の経営者から聞いた話ですけども

これは本当に納得。

自分が発言できるタイミングを見計らっているだけ、

の人が多い。

このことを知っている人が、

経営者だったり、宗教先導者だったり、カルトだったり、

凄腕セールスだったりするんだろうなと。

まあそんな前提を知っているからこそ、

８割は相手の話を聞いてやろうと思っている私もいる。

聞いているというか、話しながら相手が自分の中で、

答えを考えながら見つけるのを待っているといった形。

つまらん。

私はできるだけ自分の中の”相手にはこうあって欲しい”

という気持ちを排除しながら、客観的に推測や傾聴を行っているつもりである。

なんとなく相手からの発言に”あなたにはこうあって欲しい”

見たいな欲が混じった発言にはイラっとする。

同じ言葉でも

「自分のため」なのか、「相手のため」なのかで、

その言葉の落ち方は全然違う。

前者は本当にうるさい、後者は本当にありがたい。

前者の言葉にいちいち反応して、

イライラしてしまう自分も嫌だが。

さてどうしたものか。

まあきっと相手の背景を深く知れば、

そこも許せるようになってくるのだろうけど。

今日やっとちらっと話をきいたけども、

家ではあまり発言しないらしい。

逆だと思っていたが。

家族とガンガンしゃべりまくっているからこそ、その勢いで話しているのかと。

そうでないのであれば、

相当家で自分の話ができないのだろう。

そういうストレスが根底に受け取れる。

また趣味の話を聞いていると相当深い。

自分に自身がないからこそ、そこを広げて自分の中の溝を埋めているのだろう

失敗をしないように、

自分にとって居心地の悪い空間にならないように、

あっという間にテリトリーを作る。

しかしそのテリトリー空間にどうしても入ってしまう私は辛い。

もう少し遠い所で仕事が出来ればいいのだが。

当人も薄々気付いているようだが、

どうやら前の職場でもそうやって嫌われてきたらしい

あー、頼む、気付いて変わってくれ。

仕事や早く、出来る分、微妙に口が出せない。

絶妙にうまく、伝えながら、

相手が変わる方法を模索中、

というか受け取りである自分の受け方も模索中。

あーーー、しゃべりてえ。

直接話しきるのに、比べると小さいけど、

ブログに内なる会話を投稿するのも、多少のストレス発散になりますね。

思考の整理にもなる。

ちょっと止まっていたけど、続けて行こう。

あーー、今日は完全に自己満の記録。

明日は少しでも誰かの何かに役立つ、何かを発していこう。

同じような考えに共感してくださる方に会って、

思う存分話して、思う存分聞いて、

議論を交わして会話を楽しみたい。笑いたい。

以上！！！

はー、すっきりした。明日はもっとよくなる！！

いや、だから

愚痴って、言い訳してる暇あったら、

どうしたら仕事終えられるか、

考えながらそっちに口使え！！！

お前の愚痴と言い訳に付き合ってる暇ないんだっつーの！！

自分だけの時間じゃないこと、

認知して！！

感情論入れるな

事実と感情わけてくれ

状況説明の前に現状事実、必要。

細かすぎるのも無駄。

それに影響されずに、

頑張れ私、集中しろ。

影響する側になるんだ。

みんなのために、

という前提で動き続けましょう

合言葉は「で、どうするか？」

ついこの間、最近も？かな

流行っているアドラー心理学より。

人が話のないようには基本的に2種類しかないという。

「可哀想な目にあった私」

「ひどい目に合わせたあいつ」

ちょっと極端な気もするが、

確かにそうだとも思う。

そして、

大抵こういう種類の話を聞いている側は

ストレスを被る。

だがこの2種類の会話の裏きは、

隠された3つ目の話の種類がある。

「で、どうするか？」

というもの。

生産性のない、

とりとめのない会話が始まったら

この言葉を投げかけてみよう。

きっと、

少しは生産性のある前進した会話や議論が始まるだろう。

これは自分の対話、

つまり考え事に対しても有効だろう。

私も一人、

考え事や堂々巡りに陥ることも多い。

色んな言葉や感情が頭の中を駆け巡り、

目の前のことに集中出来なくなることがある。

「で、どうするか？」

明日はより生産的な会話と、

作業している時間が長い日にしよう。

自分から影響の輪を広げる。

間の席に座っている、

被害者意識の塊のような同僚に、

この言葉を投げかけながら、

自分自信も成長しよう。

以上、意識の高い部分を表現した私でした。

明日も気楽に元気に！

転職したて若手OLのしがないぼやき

正直言って私には今、本当にお金がない

早く稼げるよう自分を自立させて、

心身ともに豊かになりたい。

というわけで複数の収入源を得る必要があるなとぼんやり考え中。

考えているだけで今は動けない。

一度ものすごい勢いで動いて大失敗した経験とツケが回っているせいもある。

今日もただ会社で働くだけで、

くたびれてしまった。

くっそたれ

あー、そもそもシャワー浴びてしっかりぐっすり寝ないとな。

スッキリした頭で明日を迎えよう〜

今日の気分、こんな感じ。

コダック、ほんとカワイイ

おやすみなさい。

私の夢と挫折 その１

私の夢は経営者になることだ。

今もそれは変わらない。

しいていうなら独立して自分の考えたビジネスで、

自分の力で稼いで自己管理の出来た自由な日々を過ごしたいと思っている。

しかし、上記の夢をもったせいで、

私は今とんでもない挫折感を味わっているのである。

私の目標の年収は１０００万、

つまり月収にして８５万程度が入ればいいなと考えている。

理由はシンプルだ。

「幸せになりたいから」

ではなぜ１０００万なのか？？

それも、本当にシンプル。

コロンビア白熱教室で、

おなじみにのシーナ・アイエンガー教授が

研究で明かした結果に感化されたから。

「人の幸福度と収入は年収１０００万までは比例する。」

私は常に「人の幸せとは何か？」「どうしたら幸せになれるのか？」

と、考えて生きてきたたちだ。

自分もここまで生きてきて、

本当に恵まれて育って来たと思う。

しかし、上京し、大学を出て、

就職し、現実を目の当たりにし、状況は一変した。

正確にいうと夢に焦がれ、

夢を追いかけた結果、目の前の現実が一瞬見えなくなり、

高揚感の中で、お金の使い道と仕事の選択を誤り、

大転落をしたのだ。

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Netflix火花お題「夢と挫折」

Sponsored by Netflix

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続きはその２まで。

転職をして初めての給与日。

こんばんは、とみこです。

やたらと暗いブログを書きながら、

なんとか生きながらえて来た私もようやくここまで来ました。

今月７月から、

ようやく心機一転まともに正社員として働き始めました！

と、いってもまだまだ研修が終わったばかりで、

何も出来ていませんが、、

新しい場所では比較的はりきり、

頑張ってきた私も今回ばかりはローテンションスタートしておりました。

というのも、

いつも新しい環境に出ては気分が上がるだけ上がって、

何か悪いことがあるとだだ下がりして、モチベーションが下がって

その場を去る。ということを繰り返して来たので。

今回ばかりは、そこを正して、

冷静にゆっくり環境に適応して行こうと決めたのです。

朝起きるのはもちろん辛かった。

電車に乗るのも。

新しい同僚と会話するのも。

服を着るのも、髪をとかすのも、

メイクをすることも、準備をすることも、

とにかくしんどかった。

でも、今度こそ。

会社に行くことだけは辞めなかった。

１回だけ、どうしても朝起きたくなくて、

午前休は取ってしまったけど。

とにかく外に出て、足を会社に運んだ。

もっと集中して研修に取り組んで、

身につけられることはあったと思う。

でも自分としては精一杯だった。

そう言って自分を甘やかしているかもしれないけれど、

今の自分はそうやって小さく何かを出来ている自分に目を向けて、

肯定することでしか、自分を保てなかったんです。

そして、今日、なんとかクビにならずに初給与日。

交通費や就職手当も入って、ほっと一息。

とつぜん豪遊や旅行は出来ないけれど、

これで少し落ち着いて生活が出来る。

精神衛生が整ったのか、

むしろ買い食いや無駄遣いが減った気がする。

やはり色んな意味でお金は大事だ。

一番大切ではないからこそ、大事だ。

まだまだ返さなければいけないお金はたくさんあるけれど、

少しずつ返していこうじゃないか。

明日はもっと明るい。

きっと進んでいる。

はてなブログもProにしたことだし、

少しずつアファリエイトを開発していきます♪

やるからには、

私の人生をもって、

どこかの誰かを勇気づけ、

前進させる記事を書きたいなと思っております。

自分自身も少しずつ成長させながら。

まずは、今月中にブログから少しでも初収入を。

来月は５０００円の売上を目標に記事を書きます♪

きままにゆるく！

読んで頂きありがとうございました。

誰でも出来る記憶術

今日はふと見たスーパープレゼンテーションから。

記憶術。

今は忘れたい思い出ばかりがあるが、

早く新しい記憶が刷り込まれて明るい人生が生まれることを祈る。

こんな受け身で優柔不断で食べることばかりに使う人生をおさらばしたい。

もっと有意義に働き、人のために尽くせる人生を生み出したいと説に願う。

色んな情報や画像が頭の中を浮かぶが、

今はただただ後悔で、

自分の人生を棒に降ったあの男と、自分がひたすらに憎い。

死んで欲しい、死にたいとは思わないが。

この記憶には死んで欲しいと思う。

ここからは有意義な記憶を埋め尽くす日々を作りたい。

記憶するにはイメージ、ストーリーを作ること。。

そして私に必要なのは整理すること、すぐやることだろう。

自分の中でアウトプットも足りないのでひたすら人に話したり、

書いたりすることで吐き出したい。自分の思いを。

ただただ話を聞いてくれる人はいないだろうか。

疲れてしまう、この日々に。

終止符が来ることを祈りつつ。

自分に出来る前進を。

今夜はスッキリ眠れそうだ。

朝も早く爽やかに起きていることだろう。

おやすみなさい。